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いっそ、ご褒美は
自分で自分にあげるものと考えてみる。
他人がくれるのを待ってたら
疲れちゃうもの。(笑)


自分の願いを叶えてあげよう。
まず、自分を調えること。


誰かに
依存するのはやめよう。
他力本願はやめてみよう。

神さまにお願いするのは
努力が実を結びますようにと
素晴らしい出会いが
ありますように…とするの。


言動には注意する。
お口からは綺麗な音を奏でなきゃ。


ガツガツした人には
近づきたくないものでしょ?


人の傷みを受け入れよう。
頭ごなしに批判しない。心で聴く。
人の夢を本気で応援しよう。
energyはすべて
自分にかえってくるから。

うぬぼれない。
自分を憐れまない。
ちゃんと冷静に
コントロールしていよう。

醸し出すオーラは
どの角度から見ても
いつも満たされた雰囲気であること。


いつも自分に言い聞かせてる。
目を覚ましていよう。
その日は突然来るからね。
プレゼント持って。


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人との距離感のお話。



このままの私を
すべてわかって~なんて
ちょっと図々しくないか?
と思う。。

だいたい、要求している自分は
相手を理解しているのかな?


相手をわかったようで実は
自分の準拠枠に かたよって
判断しているのではないか?

傷ついたり
怒ったりしていないか?


今までの経験上、
「100%わかる」のは無理だと思うな。

でも、それは悪いことではない。

人はそれぞれ、
興味がつきない奥深さがあるもの。
可能性は未知数だから
すべてわかるなんて
あり得ないよね。

ましてや
「あなたはこういう人ね」なんて
レッテル貼られても何だかなぁと思う。

違和感感じちゃうもん。



私だったら…
六割か七割・・・
自分を理解してくれたなら
嬉しいなと思う。



ほんのちょっと
人生がリンクしてお互いの歩みを
楽しめたら上機嫌。


相手に敬意が あるからこそ
ほどほどのいい距離感をと思う。


親しい仲だからこそ、
相手の大切なスペースを
侵さないように
気をつけようと注意する。



自分自身とも
そんな付き合い方が良いのかも。

自分のまわりで起きてることを
自分の感情を
少し離れて観察する。
自分を憐れまない。

「なるほど、そう感じるのね、
そこに弱いのね」
とキャッチしてはリリースする。


ほどほどな関係が心地良いかと思われます。




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少し気分が良かったら
夢のコラージュを作ってみましょう♪
夢のコラージュとは わかりやすく言うと…
自分の夢・陳列ポスターです。(笑)


顕在意識の上では願望だと思っていたのに、潜在意識の中では意外と否定的だったりするもの。
だから改めて整理し、自分の想いをシンプルな形で表現する遊びです。
「引き寄せる」とか言いつつ、
叶うわけないよねと強く思い込んでるとか…(((^^;)
叶うことで人生が大きく変わってしまうかが怖かったりとか。(*_*)
叶うまでの過程を細かくイメージしすぎていて進みようがないとか(;´д`)…

ポジティブなつもりなのに
色々ストッパーになってることがあるの。


ちょっと立ち止まって
遊びながら整理すると
本当に楽になります。
何度でも作り直せます。

時折、
こんな 遊び満載ワークショップを
開催しています。
また、ご案内致しますね。



辛い思いは紙一面に吐き出して。
楽しみな夢も紙一面に表して。


大丈夫だからね。
大丈夫だよ。



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変容は時に苦しみが伴う。


人には理解出来ない苦しみに
のみ込まれることがある。
努力したのに。
真面目に生きたのに
何でこんな仕打ちを受けなくては
いけないんだ。

そんな混乱は苦しい。
重い閉塞感は苦しい。

私だって一人で
「助けて」と何度口にしたことか。
あなたの気持ち、よくわかります。


今、あなたが苦しんでいるのなら。

誰にも甘えられないのなら
すぐに こうしてみて。


大きな紙とペンを
用意する。

そこに沢山、書き込んで。
紙一面に細かく書き続ける。
「ふざけんな‼」
「私をバカにするな‼」
「なめるなよ‼」

悲しみ、怒り、混乱
誰かを罵倒するような言葉も
書きなぐっていい。
遠慮しないで書く。手を動かし書く。

「助けて、助けて、助けて」
と書き続けてみて。

そして。

何枚も書いては 破り、
また、書いては 破る。
妥協しないで書き続ける。


そうするといつの間にか
心が少し落ち着いているんだよ。
少し苦しみが和らぐんだ。



悲しみの記憶が消え、
スペースが少し空く。

呼吸が少し楽になる。


黒い雲が流れて
真実の自分が顔を出す。

「こんなんで終わってなるものか」
と書き始めてる。
「私の未来だ、誰に遠慮がいるのさ」
「必ず光を見つけてやる‼」
「絶対負けない!負けない!負けるはずない!間違ってない!間違ってない!」
「近いうちに答えを見つける、答えは来る‼」
「私は運がいいんだ‼いつも運がいい!」
「意味がある‼必ず、良かったと思える‼」
「夢は見つかる‼体力も戻る‼寂しくなくなる‼大丈夫、大丈夫、大丈夫、大丈夫」



いつもとは違う風が吹き始める。
また、
翌日も同じ気持ちになってしまうだろうけど、同じことを何度でも繰り返すんだ。


この苦しみは消え、
新しい自分が必ず生まれるよ。


忘れないで。
変容に伴う苦しみは
本当にあなたの気持ちを
理解しようとしてくれる人に
話すのが一番。
心ある人に会えたらいいね。
トレーニングをきちんと
受けたカウンセラーなら尚、いい。
そう簡単に会えないけど。
だから、いつか誰かの話を
ゆっくり聞いてあげられる人に
自分がなろうと思ってるよ。


我慢し過ぎてつい溢れ出す時は注意だね。

くれぐれも人の大切な気持ちを
ゴシップにしたり
勝手にジャッジして楽しんでいる
面倒な輩には気をつけなきゃ。

もっと深く傷ついてしまうから。。。



あなたを支えてくれるのは
時に人とは限らない。
紙とペンが
カウンセラーになることだってあるよ。

覚えておいて。
吐き出した後、
メッセージが届く。
注意深くサインをよんでね。




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さて。


夢を10こ書いてみて下さい。

書けたら、特に重要なものに○をつけて。
その夢のために今日出来ることを書いてみて下さい。


なるべく小さく噛み砕ける大きさにしてね!
本当に 些細なことでいい。



明日も明後日もずっと続けていると
きっとあなたは、とんでもないところまで進んでいる。

ちょっとした気づきや工夫を積み重ねて力にしよう。



素晴らしい人生となりますように。


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ただ・・・
まったく同じことを繰り返す日々なのに・・・


いつもとは違う出来事や
違った結果を求めるなんて・・・
愚の骨頂。



少しだけいつもと違うことをプラスしてみよう。
新しいチャレンジをしていこう!!


今日も良い種を蒔いて じっくり育ててみる!

ただし・・・

すぐに見返りを求めてしまうと苦しくなってしまうから
気をつけて。


ゆっくり育つことを許そう。

ずっと消えない大切なものは
時間がかかるものなのです。


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三月はちょっと弱ってしまう私。
だから、ゆるゆると漂って(笑)
過ごしていました(*´-`)




駅で保健所の方たちが
自殺予防の呼びかけをしているのを
見かけることがある。



・・・チクッと心の傷が疼く。



昔を思い出すからだ。



何度も自殺未遂を繰り返す母の命を
守るために強制入院を
お願いしに行った保健所。



それはまだ私が高校生の頃でした。



結局、母は間もなく自死しました。
守るために入院させた病院の中で。
私は19歳。三月でした。





亡くなった時、
家には葬式のお金もなく、
私が住み込みで働き、
貯めた僅かな貯金で弔ったのでした。

随分悩んだものです。


私は何のために働いていていたのか?
何か悪いことをしたのだろうか?

色々な宗教の人達も接近してきては、

「お母さん、地獄におちてるから
あなたが祈らなきゃ!!!」

「お母さん、私の気持ちわかって欲しいって訴えているんだよ!!!」…って。


それがどれだけ遺族の心の負担になっているのかなんて、
まったくわかっていないのだろな。

いつまでもいつまでも
リアルで
複雑な混沌とした感情なんだとは
想像すら出来ないのだろうね。



踏み込んでは好き勝手な見解を
言う人達の言葉に…
それは随分悩んだものです。

仕方ないけどね。



この悲しみ、怒り、絶望に
いったい、どんな意味があるのだろう?
三十年経っても まだ、わかりません。

おそらく、答えはない。

だから、この永遠の問いの答えを
探すことを止めました。。。



だって…生きる力が
どんどん消耗してしまうのだもの。


考えてもわからないことは
保留にしておこうと決めた。


なるべく考えない。
頭に浮かんできたら
なるべく、さらっとリリースする。


自分は絶対に同じ悲しみを
家族に与えないと決意する。
時折、その決意を強く確認する。


その繰り返しでした。


でも…

母の命日がある三月は
どうしても 弱ってしまうのです。


ま、人間だもの仕方ないか(笑) 😊


私に生を与え、
同時に人生にいくつもの大きな課題を
与えた母。感謝してる。


でも私は母とは違う。
私は強く、
優しい愛を伝えていくんだ。




さあ、春だ✨
今年もふりかえりの時期は終わった。


探してた「意味」なんて
永遠に見つからないと諦めた。

わかったのは
私はこの痛みのおかげで、
何度も何度も生まれ変われる。

この混沌としたエネルギーの中から
何かをまた創造する。



よく わからないけど
また、元気に歩きだそう。




 
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三月はちょっと弱ってしまう私。
だから、ゆるゆると漂って(笑)
過ごしていました(*´-`)




駅で保健所の方たちが
自殺予防の呼びかけをしているのを
見かけることがある。



・・・チクッと心の傷が疼く。



昔を思い出すからだ。



何度も自殺未遂を繰り返す母の命を
守るために強制入院を
お願いしに行った保健所。



それはまだ私が高校生の頃でした。



結局、母は間もなく自死しました。
守るために入院させた病院の中で。
私は19歳。三月でした。





亡くなった時、
家には葬式のお金もなく、
私が住み込みで働き、
貯めた僅かな貯金で弔ったのでした。

随分悩んだものです。


私は何のために働いていていたのか?
何か悪いことをしたのだろうか?

色々な宗教の人達も接近してきては、

「お母さん、地獄におちてるから
あなたが祈らなきゃ!!!」

「お母さん、私の気持ちわかって欲しいって訴えているんだよ!!!」…って。


それがどれだけ遺族の心の負担になっているのかなんて、
まったくわかっていないのだろな。

いつまでもいつまでも
リアルで
複雑な混沌とした感情なんだとは
想像すら出来ないのだろうね。



踏み込んでは好き勝手な見解を
言う人達の言葉に…
それは随分悩んだものです。

仕方ないけどね。



この悲しみ、怒り、絶望に
いったい、どんな意味があるのだろう?
三十年経っても まだ、わかりません。

おそらく、答えはない。

だから、この永遠の問いの答えを
探すことを止めました。。。



だって…生きる力が
どんどん消耗してしまうのだもの。


考えてもわからないことは
保留にしておこうと決めた。


なるべく考えない。
頭に浮かんできたら
なるべく、さらっとリリースする。


自分は絶対に同じ悲しみを
家族に与えないと決意する。
時折、その決意を強く確認する。


その繰り返しでした。


でも…

母の命日がある三月は
どうしても 弱ってしまうのです。


ま、人間だもの仕方ないか(笑) 😊


私に生を与え、
同時に人生にいくつもの大きな課題を
与えた母。感謝してる。


でも私は母とは違う。
私は強く、
優しい愛を伝えていくんだ。




さあ、春だ✨
今年もふりかえりの時期は終わった。


探してた「意味」なんて
永遠に見つからないと諦めた。

わかったのは
私はこの痛みのおかげで、
何度も何度も生まれ変われる。

この混沌としたエネルギーの中から
何かをまた創造する。



よく わからないけど
また、元気に歩きだそう。




 
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私たちは ちょっと
肩の力が抜けてた方が ほど良い。

発想も 出る出る。
経験値高めで
意識も高めだもの。

やっぱり、年齢は財産だ。


熟女のつけあがりは力になるって
以前、桃井かおりさんが言ってたなぁ。

遠慮しないで
自由とワクワク、新しいワタシを作ってもいいんじゃない?

やんちゃでいこう。



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うちの夫は…

その豊満な腹を子供たちに指摘されると
「腹は出ているのではない。積極的に出しているんだ」
と言い切ります。

「積極的に備蓄」しているんだそう。

「受動的に語るからいけないんだ、
能動的な態度なら良いことに見える」



にこやかに聞いた後、ボコボコにしておきました。(*・`ω´・)ゞ

でも…一理あるかも?(笑)

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